Aracnaphobia

Maaamaan !

Qu'est ce qu'il y a Mimi ?

Là sous le lit y a une grooooooooooosse énoooorrrrmmmme zaraignée.

C'est pas méchant les zaraignées tu sais….

Sisisisi ! Même que dans Harry Potter et ben y a en plein des grosses qui ont des poils aux pattes et qui courent après Harry et en pusse lui et ben  il les écrasse avec la voiture et…

Ok moi aussi j'ai entendu ce film.. On peut savoir quand tu l'a vu ?

Heu… c'est hier quand tu as été pas là parce que tu avais pas congé et que papa il a dit qu'on pouvait regarder un film pour enfant.

Bien  j'ai compris. Et bien sûr tu as regardé “le film pour enfant” jusqu'au bout avec ton frère ?

Oui … En pusse j'ai même pas eu peur !

Et maintenant que c'est l'heure du dodo tu as peur ?

Oui …

Bon je vais regarder sous le lit…

Il y a rien tu peux te coucher maintenant !

Comment tu sais ?

J'ai rien entendu…

Peut être qu'elle marche sur la pointe des pieds ?

Heu… franchement Mimi le coup de l'araignée en tutu qui fait des pointes à 9h30 alors qu'il y a école demain  j'y crois pas trop ma puce.

Mais j'ai une petite idée … !

Que penses-tu  de dessiner toi même une zaraignée comme ça on mettra le dessin sous le lit et aucune autre zaraignée ne viendra parce que c'est déjà occupé ?

Oh oui je fais ça … Mais comment je la dessine la zaraignée ?

Comme tu veux !

Heu …une grosse tête carrée, une petit bouche ronde avec une dent qui dépasse, un yeux bleu et un yeux rouge un petit ventre jaune et huit grosses pattes roses avec des petits noeuds verts au bout…

Super ! Maintenant que tu as fini ton dessin on le met sous le lit et au dodo.

Merci Mamounette bonne nuit…

Bonne nuit mon ange…

               

Ah les enfants qu'est ce qu'il faut pas faire pour les rassurer ?

Bon je me douche et au dodo !

Tiens c'est quoi ce petit grattement ?

On dirait que ça vient des toilettes … et si c'était une grosse ……..

                                     

Heu… Lolo chériiii ….. 

Tu veux pas venir un moment à la salle de bain s'il te plait ?  

Je crois qu'il y a quelque chose dans les WC …..

bip..bip..bip…

                            

Télémarketing entrainement en situation réelle

C'est votre tour Katou !

Comment ça déjà ? Bon j'y vais ou qu'il est ce téléphone ? 

Ah,  le voilà… viens par ici mon petit.. viens vite on va causer un peu nous deux !

Heu…non Katou …ça c'est la machine à calculer…le téléphone est juste à côté.

Z'êtes sûre M'dame ce machin m'a l'air bien  petit….?

Heu, non, ça c'est l'agrafeuse….pas par là, juste à côté du taille crayon entre la perforatrice et le dérouleur de scotch..

Vous croyez pas que ça serait  plus simple si on  me le donnait le téléphone ?

Heu, Oui…Pardon…tenez..

Merci  !  C'est quoi le numéro ?

0022.745.85.25

Ok c'est parti !

Tuuuuu tuuuuu tuuuuuu

Y avait personne M'dame. J'ai terminé. A qui le tour ?

Non, non, restez Katou, essayez encore une fois.  Je suis sûre que vous aller pouvoir arriver à fixer un rendez-vous avec un client. Mettez y un minimum de bonne volonté bien sûr…

N'oubliez pas,  au téléphone et faut parfois faire preuve d'originalité pour vendre un produit. Alors mettez en  dans vos arguments et le tour est joué !

Chiche ?

Originalité… tiens tiens…

Ce mot me plait … j'y retourne mais c'est bien parce que c'est vous !

Alors ce numéro ?

022.350.10.20

J'attaque :

Bonjour, ici la société magnebien

Nooonnnn Katooooouuuuu, il faut dire la Société Gagnebin !

Mais  c'est  exactement ce que j'ai dit maintenant chut j'entends rien !

et je poursuis :

Dans le cadre de la nouvelle  ordonnance sur l'hygiène manuelle, nous avons créé un nouveau concept de lingettes essuies doigts à usage unique entièrement bio dégardables ou recyclables.

Kaaatouuuu passez moi le téléphonne je vais reprendre l'appel !

Non !  C'est pas juste Vous avez dit que c'était mon tour à moi alors je le garde na !

J'enfonce encore un peu le clou :

Nous désirons avoir un rendez-vous dans votre cabinet médical pour vous présenter notre nouvelle collection printemps été 2008

Kaaaatouuuu passer moi ce téléphoooonnnne !

Non ! j'ai commencé je fini !

Juste pour le plaisir :

Bien, bien vous n'avez que ce dimanche de libre …

Quelle heure ?  6h30 ?

Mais c'est parfait notre collaboratrice se fera une joie de vous rejoindre à votre domicile avec des croissants frais pour vous faire une petite démonstration….

 KAAAATTOOU ….

L'affaire est dans le sac :

Bien j'ai pris note.

Nous disons donc dimanche 6h30 à votre appartement.

Sans problème Docteur et encore merci. 

 Elle viendra sans faute

Nooooooooooonnnnnnnnn!

Le coup de grâce :

Oh une dernière petite question … 

Avec qui il faut quelle couche pour augmenter son chiffre d'affaire ?

AAAAAAAAAAAAAAAARRGGGGGG…………..

Alors c'était comment M'dame ?

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Voooooous  êêêêêtes un Moooooonnnnnnsssssstre !

Allons n'exagérez pas M'dame, c'était même pas pour de vrai.

Tenez écoutez !

Bip bip bip ce numéro n'est pas valable veuillez consulter la liste des abonnés merci…bip bip bip ce numéro n'est pas vala—-

M'dame vous êtes là ? M'dame ?!?

 

 

Je vous jure que c'était pas ma faute c'est elle qui m'a obligée à télémarketinguer…

 

Les rhinorondelles

Bonne nouvelle

après la migration des blogs

les Rhinorondelles sont de retour

il est déconseillé de laisser du pain sur le rebord des fenêtres….

Je déteste le télémarketing

Un petit mot au sujet de cet article .

Je suis absolument contre le télémarketing et je pense que personne ne devrait profiter de la crédulité des gens pour leur vendre n'importe quoi sous un faux prétexte.

Je connais quelques personnes âgées qui se sont fait avoir par des vendeurs sans scrupules et qui ont contracté sans le vouloir des abonnements téléphoniques dont elles ne peuvent plus se débarrasser alors elles n'en avaient pas besoin…

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Non mais c'est pas possible !

D'après le planning ils nous z'ont encore collé un cours de télémarketing.

                                                                          

On a déjà vu et revu le sujet en long en large et en travers. Tout le monde râle et on est tous d'accord pour boycoter le cours. Le hic c'est que si on n'y assiste pas on risque d'avoir des problèmes et personne n'ose protester par peur des représailles.

Personne ? C'est encore à voir…

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Bonjour,

(Tous en coeur façon maternelle) Boonjoour Maadaaaame,

Avant toute chose nous allons apprendre à garder notre calme face à la clientèle puis nous parlerons ensuite du télémarketing

Hein keske cé t’il ce truc ? Cé ke je parle pas anglais moi !

Vous disiez ?

Rien, rien, d’ailleurs j'ai à peine ouvert la bouche

Pardon ?

Faut pas vous excuser M'dame, je parle toute seule…c'est ma façon de garder mon calme face à la clientèle…

Je vois…

Quelle Chance ! …Et il fait beau ?

Heu … C'est que je voulais pas dire ça à cause que vous ne pouvez pas …heu…c'est à dire que… enfin c'est pas …heu… vous voyez ce que je veux dire ?

Oui M'dame, j'entends bien ce que vous voyez par là

Comment ?… Heu… Bon on reprend …

M’dame ?

Oui ?

On reprend de quoi ? C’est que moi j’en avais pas eu la première fois …

Mais…mais…mais… on ne reprend de rien ! C’est juste une expression ! Ca veut dire on continue…

Autant pour moi, gardez votre calme et reprenez en donc un peu !

Mais …!?” …Ou en étais je ?

Au télémercantisme je crois ..

Télémarketing ! On dit le Télémarketing !

Mais c'est exactement ce que j'ai dis le tétémarctisme, sauf que vous, vous le dites à votre façon.

….un vol de mouche plus tard….

Est ce quelqu’un sait ce qu’est le télémarketing

….deux vols de mouche plus tard

Personne ?

Si… si…moi … M’dame ….

Vous ? Bien.. bien… je vous écoute…

D’abord en français on dit télémercatique

?!?

Ensuite on dit que c’est une action de terrain et de contact pour une relation humaine à distance destinée à trouver des clients éloignés pour vendre un objet dont personne n'a réellement besoin.

?!?!?!?

C’est aussi un processus en continu ou épisodiques d’émission de flux d’informations téléphoniques : “Allo blabla ” et de réception de reflux du client ” Je ne suis pas intéressé ! “

ou même des deux “Je suis pas intéressé” / “Mais si vous l’êtes, mais vous ne le savez pas encore j'ai un produit formidable…”

et vice-versa “Vous n’êtes pas intéressé Monsieur veuillez raccrocher immédiatement ce téléphone vous me faîtes perdre mon temps. C'est que je dois bosser moi ! ” / “Mais si je suis intéressé vendez-le moi par pitié je ne sais pas quoi faire de votre truc mais je suis sûr qu’il servira un jour à quelques chose”

Heu…Vous êtes vraiment sûre de vos informations ?

Absolument M’dame ! Même que je suis télémarkistimée deux ou trois fois par semaine par des assuranteurs vie.

?!?!?!?!?

D’ailleurs dans télémercatique il y a le mot tele qui en Grec veut dire distant et merca qui en espagnol veut dire shopping qui veut dire achat et tique qui est un mot féminin français qui désigne un parasite qui vit du sang des autres

Donc le télémarketing signifie téléphoner à un client éloigné qu’à besoin de pas faire d’achat et lui sucer le sang pour qu’il achète un produit inutile dont il ne peut plus se débarrasser cause qu'il est sous contrat…

On peut aller à la pause maintenant ?

Mais ou qu'elle est la prof ?

Je crois qu'elle est partie prendre l'air Katou …

Ah ces profs toutes des petites natures dès qu’il faut expliquer quelque chose avec une phrase qui contient trois mots plus ou moins techniques elles filent en douce….

Bon c'est l'heure! On la prend cette pause ?

                                                                               

Toute ressemblance avec une situation réelle est strictement voulue..

 

                                                                                              

Ceci dit, je tiens à préciser que je respecte les personnes qui font consciencieusement  ce métier sans profiter de la crédulité des gens pour leur vendre n'importe quoi.
 

La salade de mourre

Pas plus tard qu'aujourd'hui, mes zamis Caroline et Jean-Yves (voir mes liens) m'ont posé la question suivante :

Si on vous sert “une salade de mourre”, allez-vous manger quelque chose ?

Voilà une question qu'elle est bonne !

Mais Keske j'en sais moua ?

Bon.. heu n'exagérons pas je ne suis pas si ignorante…

Je vois à peu près et même de loin cekecé kune salade !

Disons kecé 1 sympatik végétal verdâtre qui attire tout un fan club d'escargots

 

en ce qui concerne le mourre …y a pas photo… j'va vite me renseigner…

Clic-clic-clic ….et keske kidi Wikipédia  ? He ben idi…. !?!

Que c'est un jeu dans lequel deux joueurs se montrent simultanément un certain nombre de doigts,(sauf celui du milieu sinon il prend un aller-retour en pleine figure) en annonçant la somme présumée  des doigts dressés par les deux joueurs.

Ce jeu est très ancien. Le nom “mourre” vient de l'italien dialectique morra (retard).  

Donc le mourre…heu… c'est forcémment  les doigts mal dressés d'un joueur qui arrive toujours en retard… 

Bon… Si on part de ce principe, il faut d'abord trouver un joueur très en retard qui soit capables de dresser correctement ses doigts. 

Cette formalité accomplie, on en profite  pour lui demander de séparer les escargots d’un côté et la salade de l’autre.

Normalement si les doigts sont bien dressés il  n'y a aucun problème et tout se passe dans la joie et la bonne humeur. 

Dans le cas contraire il faut immédaitement sévir en tapant sur les doigts rebels avec un gros rouleau à patisserie (un marteau moyen fait aussi l'affaire…)

Ensuite, le joueur met les escargots la salade dans un plat avec un filet d'huile et de vinaigre et il touille dans le sens d'une aiguille de montre digitale, toujours avec les doigts bien dressés.

Il ne faut pas oublier de bien surveiller le dressage des doigts et à la moindre tentative de rebellion on retape dessus avec le rouleau.

Pour gagner la partie, le  joueur doit se débarrasser incognito des escargots dans les pots de géraniums de la voisine pendant qu'elle papote avec la concierge et revenir immédiatement à la case 2. 

S'il se fait choper par la voisine il va directement en prison sans passer par la case départ et sans toucher 20'000.

Pendant que le joueur est en prison on apporte la touche finale à la salade de mourre en rajoutant 2 ou 3 olives.

Attention, ce plat typique dont la recette se passe de père en fils et de fils en aiguille se savoure chaud ou à point uniquement rôti sur le côté dont le dos est face à la poil

En cas de doute veuillez consulter un psychiatre spécialiste…

Nous informons notre aimable clientèle que le Dr Mourron sera absent du quarante-seize mai au cinquante treize juin.

En cas d'urgent veuillez laisser un message…Merci de votre appel… bip…bip…biiiiiiiiiiiiip

Et Caroline a répondu :

J'adore ta salade! Mais en fait je ne suis pas sûre qu'il y ait deux “r” à Mourre, c'est peut-être juste “Moure”. Il faut tout reprendre à zéro!!!

Pas de problème …. 

Salade de moure  épisode II la revanche des R

La slade ché cekecé blabla… escargots blabla ….

     

La moure

clic clic clic

Le Domaine de Moure produit un vin de pays d’Oc de cépage chardonnay en blanc, des vins de pays de l’Hérault de cépage merlot en rouge et grenache en rosé, ainsi qu’un mousseux cuvée de Moure.

Mais c'est bien sur !  

La salade de moure c'est ….

Une salade avec du vin en grenache rosé, du cépage de Monsieur Merlot, qui se vend en cuvée mousseuse au domaine de l'amour la “Moure” avec un seul R 

Cette salade est généreusement distribué aux Héros qui ont conquis le pays d'Oc en passant par les vignes de raisins blancs de Monsieur Chardonnay…

Et y a pas intérêt de me dire le contraire !    

Une énigme…

Aujourd'hui Caroline m'a  écrit

J'ai une énigme pour toi :

Sais -tu ce que veut dire "T'as une flèque qui rébèque." ?

(orthographe non garantie)

Heu pas vraiment mais je vais essayer….

Voyons voyons….

1) La flèque …..!?!?!?

Heu… ça c'est peut-être un gentil petit zoizio

                      

Bon c'est pas sûr ni 2sous à 100% mais admettons que c'est la flèque

2) Le rébèque

Voyons dans le mot rébèque il y a ré (= 2 fois kelke choze) + bèque donc c'est le bèque ké deçu la flèque Récapitulation  1+2= une flèque avec un grand bèque

Et rébèquer c'est peut être mettre kelke choze dans le bèque        

                      

Mais c'est bien sûr la flèque qui rébèque c'est un zozio qui se gave …. Heu …. J'ai droit à une seconde réponse ?

et Caroline a répondu….

Tu es partie sur une mauvaise piste.Un indice: la "flèque" d'après mon homme est une mèche de cheveux qui pendouille devant les yeux, d'après le geste qu'il a fait pour m'aider à comprendre son langage indigène.

Reste à trouver le sens du verbe "rébéquer".

Oups ya comme un os ….

Je cours vite mais jamais dans la bonne direction….

Bon maintenant que Caro a vendu la mèche on part sur une nouvelle base

Faut trouver Rébèquer…

Donc si on tient compte que c'est la mèche qui pendouille devant les yeux …

Et qu'on retient le rè pour garder le béquer ça donne….

Un truc du genre la mèche qui bèque ….heu…la bèche… qui ….heu…non…faut qu'on  rajoute le ré… qu'on a retenu pour faire rémèche….heu….la béquèche…la mémèche..rébèche…

Mais c'est que je sais plus moi !

et Caroline a dit : Voilà la solution à l'énigme :

"T'as une flèque qui rébèque" veut dire en gardois d'Alès (qui n'est pas le même qu'à Nîmes) "t'as une mèche qui rebique" ou en bon français "une mèche rebelle".

Merci Caroline c'était une jolie énigme bisous bises bises.

                         

Je déprime

Ah.. mes z'amis…

J'ai des chagrins tristes des peines vraiment pas gaies.

En deux mots j'ai le kafar et je déprime. J'ai touché le fond et même un peu le plafond…

Mon régime n'a absolument rien donné pire j'ai pris environ 23 grammes.

J'ai perdu plus de poids en m'épilant les jambes et en ôtant mes boucles d'oreilles qu'en deux semaines d'abstinence…

Enfin, je veux dire de semie-abstinence, heu… presque…si on ne compte pas les gâteaux à la pause…. ou le double dessert du midi …voire même les petits en-cas en douce au milieu de la nuit… Les quelques razzias sauvages dans le paquet de kellog's (je suis une sérial céréales killer)

Alors fini tout ça !

Loin de moi le régime et les contraintes !

J'ai décidé de manger un petit peu de tout. 

 

et ça va moralement beaucoup mieux…. le ventre plein…

 

Quoi …que….miam-miam  la digestion soit parfois…miam-miam  

difficile à assumer…miam-miam

Y reste quoi pour le dessert ?

J’ai un sosie

Si… si… c'est possible !

Même que l'autre matin un Tisque qui travaille avec moi depuis quelques semaines m'a vu le doubler sur l'autoroute.

Il jure devant tout le monde que c'était bien moi même qu'il m'a reconnue à cause de mes lunettes noires qui comme chacun le sait est un accessoire très en vogue parmi  les chauffeurs malvoyants.

Là ça devient franchement inquiétant…il y a de quoi flipper.

En plus, j'apprends que mon blog aussi a comme qui dirait des sosies virtuels…

Pas plus tard qu'il y a à peine un moment je pianote comme d'hab sur l'net quand soudain je tombe sur un forum qui porte mon nom (katouya loups.org) et même un autre genre finances et encore un autre et un autre de plus.

Au secours !

Le net est envahi par les  Katouya's ! Il  y en a une à chaque coin du blog…

                         

Heu… je veux dire à chaque coin du globe…

Je vous dit pas comme c'est difficile de dénicher une Katouya planquée dans l'angle d'un globe, une fois qu'elle y a fait son nid, on peut plus s'en défaire, elle s'y accroche jusqu'à la mort.

On suppose que le fameux dicton : "Ne réveillez pas une Katouya qui dort car les Katouya's ça mord"  le prouve.

Alors, pour lutter contre mes sosies virtuels je me suis inscrite sous le pseudo le plus anonyme que j'ai trouvé ("Katou") sur le blog des loups car c'est mon animal préféré après le chapin, le chagouin, le ramster, le cochondingue et ma belle-soeur…

J'ai comme qui dirait un lien quasi affectif avec cet animal car je porte sur le bras gauche une petite tâche de naissance marron en forme de tête de loup.

Ma première sculpture en bois à l'école des Arts Décoratifs de Genève (1987) était une tête de loup.

                          

Elle est d'ailleurs toujours accrochée contre le  mur du salon juste au dessus du canapé ou dorment certains invités qui ont tendance à s'imposer plus de 15 jours.

Mon loup fétiche est mis chaque nuit en valeur par l'éclairage public qui passe savament entre deux lamelles du store pour former comme un cadre de lumière floue autour de la tête du loup et ça fout vraiment la pétoche car le loup semble bouger au dessus de la tête des dormeurs qui du coup ne dorment plus et claquent des dents le restant de la nuit.

S'ils ne craquent pas la première nuit on les achève le lendemain avec un petit film de "Loup-Garou" juste avant d'aller au lit c'est une recette radicale.

Lorsque nos vrais amis dorment à la maison, ils couchent évidemment dans notre chambre et c'est nous qui flippons dans le salon planqués sous les couvertures …

Oh la la maintenent j'ai la trouille rien que d'y penser…. J'aurais peut-être dû éviter le sujet

Bon ! Changeons de conversation sinon je sens que je vais surveiller les murs toute la nuit …

Ou en étions nous ?

Ah oui ! Les sosies.

C'est quand même bizarre d'imaginer qu'on a peut être un double quelque part…

Ca me laisse vraiment songeuse.

Pas vous ?

Je suis au régime…

Depuis deux jours je suis au régime…

Laissez-moi vous dire que c'est l'horreur.

On dirait qu'autour de moi tout le monde passe son temps à se goinfrer.

Ca a commencé à la pause.

                            

Je sirotais sans conviction un vague jus de chaussettes teinté que l'on persiste à appeler café quand j'entends :

Katou il y a de la brioche !

                                                     

C'est pas tombé dans l'oreille de n'importe qui. J'ai déjà l'eau à la bouche et je me précipite dents en avant vers le comptoir quand une amie qui me veut du bien s'interpose

Heu t'es pas censée être au régime… Enfin c'est ce que tu as dit hier midi pendant le repas

J'ai dit quoi hier ?

Eh bien tu as dit qu'aujourd'hui tu étais au régime.

Heu… Oui ! Mais Ca c'était hier… et par rapport à hier aujourd'hui c'est déjà demain…

Donc, tu commence le régime demain ?

Oui mais seulement par rapport à hier pas par rapport à demain puisque c'est aujourd'hui, alors que j'ai dit ça hier..

Heu je comprends pas…

C'est pas grave moi non plus.  Je peux avoir de la  brioche s'il te plait ?

Heu trop tard il y en a plus.

Comment ça ? C'te bande de morfales y zont déjà tout glouté y zont décidé me faire péter du coeur ou quoi ?

Je retourne à mon café, puis dans mon bureau en imaginant une jolie petite brioche bien dorée que je croque délicatement et en plus je me suce les doigts un par un…

Je reviens vite  à la réalité quand j'entends  mon estomac crier sa misère.

Et puis la matinée s'écoule de plus en plus lentement jusqu'au moment du repas .

A midi pile, je me précipite à la cafétariat ou les chevaliers de la table ronde (que je squate depuis  six mois) ont préparé ma petite assiette. Y sont trop mimis mes chevaliers ils connaissent bien mes goûts et j'ai toujours de  très bons gros morceaux.

Je salut amicalement la tablée avec un petit mot gentil pour chacun et je me m'installe en salivant déjà comme un bouledogue.

Je pose ma serviette sur mes genoux et je plante ma fourchette dans un "je ne sais pas quoi" vaguement mou. Je lève mon petit doigt en l'air et je porte délicatement la fourchette jusqu'à ma bouche avec des airs de chaton gourmand.

Je mets le… le… le machin dans ma bouche et.. Bof… d'après ce que j'en sais ce n'est qu'un morceau de broccoli.            

                                      

Je pique ma fourchette dans l'assiette et je découvre … des légummes…des légumes….et…. encore des légumes et… un vague morceau de quelque chose qui ressemble presque à de la viande, quoi que,  j'ai encore un petit doute à ce sujet.

… et si je m'étais trompé de table ce truc ça doit être la gamelle d'un végétarien…

 "Alors ! Katou  c'est Bon ! "

Apparemment c'est bien ma table mais je suis quasiment sûre que ce n'est pas mon assiette.

Ca ne coûte rien de se renseigner.

Heu …. il y avait que ça au menu…?

Oui… Comme t'es au régime on a tous décidé de t'aider.

C'est vrai Katou on te soutiens tous moralement alors on t'as donné que des légumes et un morceau de viande.

On ne voulait pas que tu manges du gratin de pommes de terre et du rôti parce que c'est pas bon pour toi, surtout qu'il y avait de la sauce aux champignons….

                                

 Aaaaaarrrrrrrgghhhhhhhhhhhh Pourquoi qu'y m'ont dit ça y zont décidé de me tuer j'en peux plus moi J'ai faim !

Et puis il y avait aussi de la tourte au mocca avec cette petite crème que tu aimes tant. Même qu'elle était pas formidable aujourd'hui…

Comment ça pas formidable ! Mais ça fait rien

J'en veux bien moi de la crème à tourte du mocca pas formidable !

Ou qu'il est ce mocca en crème de tourte hein?

L'est ou ?

Passez le moi !

J'en veux !  J'en veux !

                                   

Du calme Katou de toute façon c'est trop tard il y en a plus. Les derniers morceaux sont partis comme des petits pains.

Des petits pains ! Ou ça ?

Pourquoi j'en ai pas eu des petits pains moi ?

Hein pourquoooiiiiiiiiiiii ?

Je suis au bord de la crise de nerfs mais c'est déjà l'heure de retourner bosser.

Sans conviction, je salut la tablée en retenant quelques noms au passage (pour ma liste rouge) et je retourne au bureau en écoutant un magnifique chant de bedaine émanant de mon ventre qui crie famine.

Je travaille comme une zombie en pensant que en rentrant ce soir à la maison j'aurais enfin  un vrai repas digne de de moi.

A peine arrivée je renifle comme un toutou. C'est bizarre ça ne sent rien du tout.

Mais ou qu'il est le repas ? Je tiens plus moi !

Ah, ca y est Big Chef arrive avec les enfants on va pouvoir manger…Miam.Miam

Coucou mes chéris…

Bonjour Maman. Aujourd'hui Papa à fait un repas rien que pour toi c'est dans le plat dans le four il ne reste plus qu'à le réchauffer Nous on a déjà mangé avant que tu arrives pour pas te faire trop envie.

Un petit repas rien que pour moi… Comme c'est gentil…

Heu pourquoi Fiston a dit qu'ils avaient déjà mangé pour pas me faire trop envie ?

Finalement je ne pose pas de trop de question j'ai trop faim pour méditer.

Je fais chauffer le plat, j'enfile les gants de protection  j'ouvre le four et je tombe sur….. une énorme ration de légumes…

                       

C'est vraiment trop injuste ! snif… snif…snif…

Si ça continue comme ça je vais me pendre avec un élastique et se sera pas de ma faute si on me retrouve écrasée au plafond…snif…snif